Dialogues et répliques de films: HORREUR, Z, SF, Fantastique...

2000 Maniacs! 

"Nous allons vous faire voir ce qu' est dans le sud l'hospitalité et que vous vous souviendrez longtemps de cette journée."

"Je voulais pas vous faire mal, j'vous jure, je visais pas les couilles!"

"Si on veut éviter un malheur, on jette pas de chips, à son chauffeur."

Alien vs Prédator

"J'ai sept saisons de glace derrière moi et je n'ai encore jamais vu une arme sauver une vie."

"J'ai pas l'intention de m'en servir."

"Alors pourquoi cette arme?"

"c'est le même principe que la capote, mieux vaut en avoir en cas de besoin, qu'en avoir besoin et pas en avoir."

"Une idée de ce que ça peut être?"

"Non. Et vous?"

"Non."

"On a bien fait d’emmener des experts..."

"C'est comme si on avait trouvé ou Moise avait mis sa collection de DVD."

"L'ennemi de mon ennemi est mon ami."

"Non, non, ne tirez pas là dessus, vous ne savez pas à quoi ça peut être rattaché.(Pendant une opération du cerveau)

"Vous ne les voyez pas ?"

"Qui ?"

 "Les mutants venant directement de la 8 eme dimension.... les lectroides!!!"

"T'es prêt Jack ?" 

"J'étais prêt dans le ventre de ma mère."

"J'ai l'impression d'être un unijambiste dans un concours de coup de pied au cul."

"Lâches ton arme petit ou j'te fais sortir de tes godasses."

"Brad est-ce que tu as tiré sur ta sœur avec la fronde?"

"Je réclame le cinquième amendement."

"Non ce n'est pas démocratique. Tu l'as fait oui ou non?"

"Qu'est-ce que c'est?"

"On dirait une vache du troupeau."

"Qu'est-ce qui lui est arrivé?"

"J'en sais rien...... et sans mon fusil je veux pas le savoir."

 Les Dents de la mer

"Il nous faudrait un plus gros bateau."

"Vous voyez ce gros hard métal que nos parents détestent qu'on écoute? Et toutes ces chansons sur l'enfer et le jugement dernier avec ces démons qui viennent vous créer de tout nouveaux orifices... et si je vous disais que tout ça c'est vrai? Je vous jure, j'y étais."

"Tu sais quoi? Y a toute une famille de gobelins qui vient de se retrouver autour de ton corps moribond et l'un d'eux se branle sur ton pied qu'est-ce que t'en dits?"

"Est-ce que quelqu'un a besoin d'un truc?"

"Des capotes, de la vaseline, des câbles de démarrage et du nitrate d'ammonium."

"Tu vois y a un truc que je pige pas chez toi. Tu l'as vu en vrai, tu sais que Dieu existe, tu as été en sa présence, il t'a parlé en personne non? Et là je t'entends proclamer que tu n'y crois pas."

"J'adore ça faire chier les curés man."

"Je crois que dieu est mort..."

"Ça c'est typique catholique."

"Dites à quelqu'un que vous êtes le Métatrone ça le laisse de marbre, mentionner un film avec Charlton Heston et vous le verrez soudain se transformer en théologien zélé."

"Ils sont allés en Enfer?"

"Pire, dans le Wisconsin."

"N'importe quel con avec une boîte d'allumettes sait allumer un feu, mais faire pleuvoir le soufre est une épreuve d'endurance, le génocide de masse est une activité physique très intense et très exigeante."

"Oui Rufus c'est ça, en général c'est Rufus le Long mais là il caille trop alors ça reste discret..."

"Je répète ceci n'est pas un exercice. C'est l'apocalypse. Veuillez évacuer l'hôpital en gardant votre calme."

"Un prêtre alcoolique ne peut pas être mauvais...."

"Entre votre foi et mon glock 9mm, je choisis mon glock."

"La grande force de Satan est de convaincre l'Homme qu'il n'existe pas."

"C'est privé ici ce soir et t'es pas du genre à avoir été invi.....crac."

Iron Sky

"J'ai nommé ce câble: ubertransmeter systematik bilatéral, soit, USB."

"Alors lui, il doit avoir le pénis le plus ridicule de tout l'univers."

Jeepers Creepers

"On a forcément affaire à un surhomme sinon l'odeur de tes chaussettes l'aurait tué."

Judge Dredd

"Ça vous ferait mal d’éprouver une émotion pour une fois?"

"Émotion. Ça devrait être interdit par la loi."

"Peine automatique de 5 ans qu'est ce que vous plaidez?"

"Non coupable."

"J’étais sur que vous diriez ça."

"Une peine de 5 ans? j'avais pas le choix ils se zigouillaient tous la dedans."

"Vous auriez dut sauter par la fenêtre."

"Du 40 ème étage? mais c’était suicidaire."

"Peut-être mais c’était légal."

"Vous n'avez eu aucun ami?"

"Si, un seul."

"Qu'est-ce qui s'est passé? Dredd attendez je veux savoir ce qui s'est passé."

"Je l'ai jugé."

"C'est marrant je croyais que tous ces guerriers bactério avaient été détruits pendant la dernière guerre."

"En fait on peut toujours les collectionner dès le moment qu'ils sont hors-service... comme ma femme."

"Vous voulez la terreur? J'apporte la terreur. Vous voulez l'anarchie? J'apporte l'anarchie. Les braises de la guerre? Les flammes de l'enfer!"

"Le clan légendaire Angel et Fils. Pirates de la terre de malédiction. Assassins, charognards, et avant tout...sacs à merde."

"Ça je sens que ça va les amadouer."

"Attendez, non, vous pouvez pas me manger, non, non, moi j'ai de l’eczéma, j'ai... j'ai des verrues, j'ai eu la chaude pisse aussi, mangez Dredd il fait de la gonflette lui."

"Les manières... définissent... le gentleman. Je vais vous donner une leçon."

"je suis un prostitué catholique qui fornique sans honte hors des liens du mariage avec mon petit ami afro-américain juif qui est médecin avorteur et athée. Alors gloire à Satan et passez une bonne fin de journée madame."

"T'as pas de conversation Barney, t'es pas drôle, tous les clients te voient comme un revenant qui sort d'une tombe, tu leur fais peur à tourner autour comme un rapace, tu as le charisme d'une huître. Franchement, tu ressembles à un arbre mort."

"Prends tes loches et va voir ailleurs."

"Tu voudrais qu'ils t'aiment bien?"

"Qu'ils m'aiment bien? Je voudrais qu'ils soient tous morts."

"C'est une assiette de la cantine...? Oh putain mais je rêve... Dites aux gars du labo d'utiliser leurs propres assiettes, je ne mangerai pas dans une assiette qui a servi un cul de cadavre."

"Si il est en retard je le tue!"

"Euuh.. ce sera pas nécessaire."

"Je me suis installé ici parce que ma femme avait insisté pour qu'on se rapproche de sa mère mourante, c’était il y a 20 ans. Je suis toujours là, sa connasse de mère aussi d'ailleurs."

Légion

"Un soir j'ai finalement trouvé le courage de demander à ma mère pourquoi Dieu avait changé, pourquoi il était si furieux contre ses enfants? Je ne sais pas m'avait elle répondu en me bordant, j'imagine qu'il en a eu assez de toutes nos conneries."

"Audrey! Chérie! Ta mère se demandait si tu t'étais habillée ce matin avec la ferme intention d 'exhiber ton cul à la terre entière?"

"Ouais c'est parce que je me suis levée avec l'espoir d’être démontée par une bande de routiers bourrés d'ecstasy dans des chiottes merdiques d'un resto paumé dans le désert..."

"Qu'est-ce que vous avez dit?"

"Que ton putain de bébé va brûler!"

"On nage en plein délire la. Je crois même pas en dieu."

"ça tombe bien Bob il croit pas en vous lui non plus d'ailleurs il ne croit plus en aucun d'entre nous."

"N'ai pas peur. Je veux juste m'amuser avec ton bébé."

"Tu lui as donné ce qu'il demandait, moi, ce dont il avait besoin."

"Toi, tu peux courir mais tu peux pas te cacher!"

"Tu fais une prière à qui ?"

"A qui veut bien l'entendre."

"Bienvenue, en esclavage."

"Non merci, j'ai déjà été marié une fois."

"Qu'est-ce qui ce passe ici?"

"On fait un concours du plus beau bikini et c'est toi qui a gagné."

"Acheteurs de chattes cherchez pas plus loin, profitez de notre offre, deux chattes pour le prix d'une, à tous ceux qui achèteront une chatte à prix marqué nous leur offrons une chatte supplémentaire de leur choix parmi les chattes étiquetées dans la même tranche de prix, une chatte absolument gratos qui dit mieux? Si jamais vous trouvez de la chatte à meilleur marché..... sautez-la."

"Ça va pas Clive?"

"Il y a un alien dans la kitchenette qui prépare des bagles et du café".

"Tu voulais du thé?"

"Ou sont les deux autres ?"

"L'un s'est écrasé et a brûlé l'autre n'a que brûlé."

Prédator

 "Y a de la monnaie à rendre."

"C'est l'heure de faire jouer ma tête cracheuse de plomb."

"T'as pas une gueule de porte-bonheur."

"Aiguises moi ça."

"Si ça saigne, on peut le tuer."

"CONTAAAAACT !!!!!!!!"

The Purge election year

"Tout ce que je peux dire c'est qu'elle a de petits seins mais une grosse paire de couilles."

"Je n'écoutais pas. je pensais à des gaufres et une chatte."

"La Purge c'est l'Halloween des adultes!"

"C'est tous les jours la purge à Juarez. Je sais tirer Patron."

"La Pequena Muerte est de retour pétasses."

Le sous-sol de la peur

"Un jour je t'achèterai une Cadillac pour chaque pied maman."

"Alice a été très méchante... elle a alimenté la chose entre les murs dès que j'ai eu le dos tourné... Souviens toi de ne pas marquer le visage."

"13 ans c'est pas un âge génial de toute façon, tu es trop grand pour téter et trop jeune pour te faire sucer."

"A good bug is a dead bug!"

Trémors

"He tu me donnes un flingue à moi?"

"Ha non, toi on te confierait aucune arme même si les chinois attaquaient."

"C'est quel genre de mèche?"

"A canon"

"Et tu l'utilises avec quoi?"

"Mon canon."

"Hey...visez un peu ça, j'ai repéré son trou du cul !"

"Elles sont toutes pareilles...des têtes de linotte... "

"D'accord, mais il y a pas que des désavantages."

"Tu vas nous causer de ta bite?"

Whishmaster

"Cours insecte, va raconter aux autres qu'on a exaucé ton vœux, explique leur qu'il y a une créature qui est arrivée et qu'elle se nourrit des vœux des humains."

"Vous devez affronter une créature des temps anciens. Vous devez affronter le prince de l'empire des ténèbres. Mesurer votre ridicule petite cervelle d'aujourd'hui à celle d'une créature qui a franchi l'espace qui se trouve entre les mondes et qui a osé piétiner les ailes des petits anges lors de ses conquêtes... (rire) Alexandra ... vous êtes délicieuse chère enfant..."

"Mon... mon... mon Dieu."

"Pas encore humain, bientôt oui, très bientôt tu pourras m'appeler ainsi."